Desolado

Son las tres de mañana y tengo la necesidad de escribir.

Te soñé.

Escribo casi con lagrimas y no me reconozco. Por primera vez quise odiarte con todas mis fuerzas pero no puedo, siento que te amo mas, se que prometí no hablar del tema y no mencionarte mas, pero la situación y la necesidad de sacarme esto de adentro lo amerita.
Te soñé, soñé que me besabas, soñé que estaba frente a mi maquina llegaste por detrás, me abrazaste, me susurraste al odio y dijiste: termino esto y nos vamos si, ( como diciendo esperame y no te moleste) y me besaste. Sentí nuevamente tus labios, tu lengua. Sentí tu aliento y me dejaste con ganas de mas.
Recordé cuando rechazaba tus besos y tu te molestabas, pero me gustaba jugar. Que tu boca buscara la miá.
Quiero olvidar lo que escuche hoy, quiero olvidarte, Pero me miento, quiero creer que en algún punto esto pueda ser posible, que en mi cabeza haya o cabe la posibilidad de regresar, se que estoy mal y soy consiente de ello, será por eso la atribución del nombre Obsesivo? Me obsesione contigo o en verdad te amo? Ya no lo diferencio.

El corazón me duele y la mente se me retuerce de pensar que prefieres a otro en vez que a mi, me desespera la idea que otro mas te toque. Te bese y se apodere de ti. Siento que tu me perteneces.

Quise indagar quien era? Mil pregunta abordaron mi mente. Trate de formularlas, pero la poca dignidad que me queda me lo impidió, solo atiene a decirte y desearte suerte pero por dentro moría.

Siento el corazón remendado. Me siento traicionado, por que yo si te espere, espere a volverte a verte.
Tenia la esperanza que llamaras de nuevo, de salir, conversar y arreglar todo, quizás fui un tonto al no aceptar la primera vez, pero estaba dolido, me arrepiento de no haber sido abierto contigo, quizás me hubieras entendido.

Ahora no se que hacer. Quiero dormir a tu lado, sentir tu olor, tu calor, quiero que me abraces y acurrucarme en tu pecho. Quiero estar dentro de ti y ser parte tuyo.

Ya no queda nada. Soy cruel conmigo recordándote y duele mas. Pero eso es lo que queda, recuerdos.
No pienso vivir de ellos.

Aquí esta la respuesta a la pregunta que tenia en la cabeza. ¿Que hago para olvidarte? Aceptar que ya no esta y no volveras.