Desolado

Son las tres de mañana y tengo la necesidad de escribir.

Te soñé.

Escribo casi con lagrimas y no me reconozco. Por primera vez quise odiarte con todas mis fuerzas pero no puedo, siento que te amo mas, se que prometí no hablar del tema y no mencionarte mas, pero la situación y la necesidad de sacarme esto de adentro lo amerita.
Te soñé, soñé que me besabas, soñé que estaba frente a mi maquina llegaste por detrás, me abrazaste, me susurraste al odio y dijiste: termino esto y nos vamos si, ( como diciendo esperame y no te moleste) y me besaste. Sentí nuevamente tus labios, tu lengua. Sentí tu aliento y me dejaste con ganas de mas.
Recordé cuando rechazaba tus besos y tu te molestabas, pero me gustaba jugar. Que tu boca buscara la miá.
Quiero olvidar lo que escuche hoy, quiero olvidarte, Pero me miento, quiero creer que en algún punto esto pueda ser posible, que en mi cabeza haya o cabe la posibilidad de regresar, se que estoy mal y soy consiente de ello, será por eso la atribución del nombre Obsesivo? Me obsesione contigo o en verdad te amo? Ya no lo diferencio.

El corazón me duele y la mente se me retuerce de pensar que prefieres a otro en vez que a mi, me desespera la idea que otro mas te toque. Te bese y se apodere de ti. Siento que tu me perteneces.

Quise indagar quien era? Mil pregunta abordaron mi mente. Trate de formularlas, pero la poca dignidad que me queda me lo impidió, solo atiene a decirte y desearte suerte pero por dentro moría.

Siento el corazón remendado. Me siento traicionado, por que yo si te espere, espere a volverte a verte.
Tenia la esperanza que llamaras de nuevo, de salir, conversar y arreglar todo, quizás fui un tonto al no aceptar la primera vez, pero estaba dolido, me arrepiento de no haber sido abierto contigo, quizás me hubieras entendido.

Ahora no se que hacer. Quiero dormir a tu lado, sentir tu olor, tu calor, quiero que me abraces y acurrucarme en tu pecho. Quiero estar dentro de ti y ser parte tuyo.

Ya no queda nada. Soy cruel conmigo recordándote y duele mas. Pero eso es lo que queda, recuerdos.
No pienso vivir de ellos.

Aquí esta la respuesta a la pregunta que tenia en la cabeza. ¿Que hago para olvidarte? Aceptar que ya no esta y no volveras.

En que Universo paralelo?

 


Martes 14/06/2011


Estoy hasta la médula con la mudanza, perece que nunca va acabar, que sentido tiene salir de tu casa para luego regresar!! le dije a mi viejo, metamos todo a uno de los cuartos mientras terminan de hacer la parte de atrás, y el terco como su papa, me dice: NO, !! salgamos, que será mas “cómodo”
Yo: ah ¿¿?? ¿Estar trasladando cosas de algún lugar a otro es cómodo? En que universo? En tu planeta sera, mi papa sonrió, por dios!! después de mucho tiempo lo veo sonreír.

La relación con mi papa después que mama se fue, ha cambiado mucho, no es que nos lleváramos mal o que no lo quiera pero no estábamos tan cercanos. Siempre nos trabamos fríamente y digo "nos" por que los dos lo hacíamos.

Es que no tengo recuerdo alguno de haber sido parte de un alguna muestra de afecto de mi parte hacia el, incluso entrando a los 15 reflexionaba sobre el tema y a la vez me asustaba no tener esa afinidad con mi papa.
Ahora escribiendo me doy cuenta y quizás el del problema siempre fui yo.  y me torturo preguntándome.
Fui yo quien se alejo? fui yo quien puso esa barrera entre el y yo? fui yo quien marco distancia y delineo su territorio?
Por que si bien es cierto y siendo sincero siempre hice lo que quise, solo bastaba con encerrarme en mi cuarto y listo. Mis papas nunca me pusieron limites y nunca dijeron NO.

El tipo es buena onda, callado, siempre conciso en lo que quieres decir, no se va por las ramas, terco a mas no poder, Buen padre.

Amo y amará a su compañera, no habrá como ellos, hasta los catalogaría de cursi extremo!!!! no hay momento en que no viera haciéndose mimos y cariños hasta el punto de enfermarme.
Pero conmigo fue distinto, siempre respeto mi espacio, Quizás por que mama siempre me sobreprotegio y el nunca se involucro.
Ahora que dormimos en una solo cama. Mi hermano de 15, mi papa y yo, por lo de la mudanza.
Lo entendí,
Mi posición siempre fue un NO, puse un millón de excusas ( estaríamos incómodos, la privacidad, etc, ect )
Pero por dentro decía si si si, si quiero dormir contigo, quiero estar a tu lado, quiero abrazarte, quiero todo eso.
Llego la noche, era el momento de dormí, mi hermano se metió primero el estaba emocionado y lo entiendo, yo espere un poco y salí del cuarto con pretesto de tomar un vaso de agua me tarde mas de 20 minutos, al volver los dos están ya acostados unos a cada extremo, y me pregunte y yo?
Que me quedo meterme al medio, no podía dormir a pesar que la cama era enorme y había suficiente espacio. Pensé y pensé que haré mañana hasta quedarme ligeramente dormido, de pronto despierto y mi papa me estaba acariciando la cabeza, me hice el dormido, no sabia que responder y evite que el lo notara, fue gratificante sentir la caricia de mi padre.

Ahora lo entiendo, me quería pero a su manera, pero me quería al fin, ahora no me importa dormir apretado junto a el, por las noches lo abrazo por detrás, y me gusta sentir su olor, es confortante saber que esta a mi lado y me cuida, sentir Que es mi papa.

No me importa que nos huevonee a mi y a mi hermano, algo que mama detestaba. No me importa escucharlo roncar, es señal que esta a mi lado. No me importa que sea adicto al canal de deporte y por ahora se adueña del control. No me importa que cuando llena el crucigrama me pregunte todo.
No me importa que cuando estamos viendo un peli, nos pregunte que dijo, que paso? Por que no escucho. No me importa que cuando salimos tengo que estar corriendo de tras de el, por que camina demasiado rápido. No me importa que cuando salimos quiere ayudar a todo el mundo. No me importa la manía que tiene de mover las piernas cuando esta descansando y un sin fin de acciones que hacen que aveces me desespere.

Ahora si me importa no tenerlo a mi lado.

Menudo Comienzo

Lunes 13/06/2011
Empieza la semana, llego a la oficina con cara de poto saludo a la gorda de a lado. Ella responde con una sonrisa ya que no puede articular palabra alguna por que tiene la boca llena de comida. Es desagradable verla pero en fin....
Mi jefe no vendrá me llamo en la mañana, para mi bacan no jode, pero a la vez me carga el trabajo PTM!! desearía haberme quedado en casa viendo tele o corriendomela viendo porno, hace casi 6 meses que no tengo sexo!! no puedo estar con nadie pero a la vez deseo a todos!!! solo pienso en “El” No por favor no quiero seguir con el drama, pero me pregunto por que a mi? Si yo era el de los que no se enamoraban. Por que tuve que conocerlo y me vuelvo a decir YA BASTA!!!, aveces pienso que estoy loco.


10:30 después de haber checado mis E-mail, y ver quien esta conectado y de paso esperar si aparece en linea, me llaman a reunión y tengo que ir por que el Godo de mi jefe no vino,
Esta el Gerente frete a mi, habla habla pero no lo escucho, solo veo que abre y cierra la boca... Me pregunto sera gay? Tiene 27 años, soltero y el los almuerzos con las chicas de comercial comentan y lo joden de gay.
Dicen que todos tenemos un radar gay. Es que acaso yo no lo tengo? Seré la excepción? No es cuero pero tiene algo que llama la atención, me toca descargar lo expuesto, mi mente esta en blanco, por dios !! pienso que hago? solo mira a los demás, comienzo por saludar, sudo, de pronto las ideas vuelven uff alivio... por fin puedo articular palabra, termino, todos hablan, comentan, murmuran, el gerente hace algunas bromas obviamente todos ríen para quedar bien, que no joda su broma no me pareció graciosa por que chu.. tengo que reírme? Termina la reu ya casi es hora de almuerzo. Las chicas de comercial me llaman para almorzar digo si claro vamos!! pero por dentro pienso una hora mas de chismes y aburrimientos, pero por lo menos estaré al tanto de todo

Después de un hora de reírme se sus excentricidades de mis “amigas” vuelvo al trabajo
Que joda, me ha dado un sueño, Ptm son esos lunes que no tiene ganas de hacer nada, y quieres que el día acabe ya!!!

Abro el msn no hay nadie interesante de pronto entra facu, me dice:

Facu: Hey niño hace uff que no se nada de ti
Yo: Si pues estado fuera mucho tiempo.
Facu: Si ya te extrañaba
Yo: Si claro, me too
Facu: jajaja ( y pones signos gestuales de risa) No sabes como me llega y detesto esa animaciones
Yo: para cortar le digo: Sorry tengo que salir hablamos.
Facu; Oye cuando te veo?
Yo: cualquier fds. Hablamos y corto
Es lindo ya,  y aguanta como macho jaja pero ahora no tengo ganas de verlo.


Tengo pereza pienso hoy no ir al gym, ademas la mirada mucho se me va, aunque meterme al sauna me relajaría un poco, lo dudo bueno ya luego decidiré.

05:35 pm, esto me ronda la mente varias semana atrás, crear un blog, esta de moda no? Entro a google y empiezo y aquí estoy mi  primera publicación.